petits morceaux de louise

bien, ben me v'là coupable maintenant. oui, parce après noel il est bon de REMERCIER les gens qui nous ont fait des cadeaux, et moi j'envoie des petites cartes de voeux en disant merci, mais là j'ai une flemme... je vais le faire... mais tant que j'ai pas remercier je me sent coupable, donc pas libre. la liberté c'est dans la tete aussi, j'te jure.
de plus je peusx pas aller voir ma grand mere parce qu'on fait des travaux à la maison, et je suis sure qu'elle m'en veux... coupable encore... putain de bordel de merde! voila... voila tout ce que je ressent en ce mmoment c'est gai hein? de plus mon vaste reve en prends plein la gueule, et commence à se faire bouffer par mes angoisses revenues.... pas d'avenir... pas de metier... (vie gachée?)
je lutte de toutes mes forces pour ne pas laisser mos cerveau me dire que j'ai raté ma vie professionnelle. quoi que si je le laissait me le dire franchement, je repartirai peut etre... j'ai honte, c'est dur toutes ces sensations.
puis de me dire que je dormirai plus comme avant, j'en suis destabilisée, je ne sais plus de quoi j'ai envie...me sent coincée.
putain... j'ai l'impression que c'est tracé comme ça et que plus le temps passe, plus le sillon se creuse mais moi je voulais pas tracer comme ça, comment on sort du sillon? je veux pas changer de vie, j'aime ma vie mais y a des trucs qui me font chier je veux pas qu'ils soient définis ainsi pour toujours.
je sais si je suis assez forte pour oser dire ce que je veux vraiment. j'ai peur... de le perdre? peur de quoi... je sais pas. putain de peur de merde, tiens.
je sais pas